Глава ПЕРВАЯ.
О Хоббитах.
Собрались как-то на поляне орк, тролль и Горлум.
Спрашивают орка:
- Ты, мол, кто такой ?
- Хоббит, дык - отвечает. Спрашивают тролля:
- А ты кто ?
- Тоже хоббит...
Спрашивают Горлума:
- И ты хоббит ?
- Да-сс, хоббитсс...
- Так чего ж это мы такие разные-то ?
- А из разных переводов...
*
Остановились раз четверо хоббитов на границе
двух переводов. Один
и говорит спутникам:
- Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят -
так Бэггинс.
*
Приползает назгул к Бирюку и шипит:
- Торбинссс здессь ?
- Проваливай давай! Какие тебе тут Торбинсы? Это
маторинский перевод,
а Торбинсы - у Муравьева!
*
Подошел Бильбо к Долгому Озеру и увидел -
посередине поднимается
столб пара. Это был конец Смога.
*
Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и
рассказывает
хоббитам:
- Тролики - это не только ценный кошелек, но и
тры-чотыры центнеры
высококачественного граниту !
*
Светлый Совет Средиземья был очень обескуражен
известием, что
Черный Властелин за последнее время сильно
убавил в росте и отрастил
шерсть на ногах...
*
Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там
мифрильная
кольчуга.Снял ее - а под ней еще одна. А потом и
третья...
Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил ?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...
*
Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то
мохнатого, а на руке -
по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ?
- Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка.
*
Напились как-то Пин с Мерри энтийской
дистиллированной водицы, да
и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат
они на развалинах
Изенгарда... И нечего все на энтов сваливать, вот !
*
Спит как-то Глаурунг у себя в пещере, вдруг кто-то
как запищит под
ухом:
- Эй, Смог, я тебя грабить пришел !
Глаурунг отвечает спросонья:
- Я не Смог, я Глаурунг.
- А мне не пофиг ? Заплачено уже...
*
Пришли гномы к Бильбо и видят надпись на двери:
"Hacker".
Спрашивают:
- Это Вы - Взломщик ?
Бильбо отвечает:
- Только по драконам, а по компьютерам - поищите в
Интернете...
*
Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов,
что вся молодежь
старалась быть похожей на него. Потому-то и забит
Ородруин по самое
жерло кольцами, мормышками и шарикоподшипниками.
*
Вопрос: Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить
лампочку?
Ответ 1: Один хоббит и бо-о-ольшая куча русских
переводов
"Властелина колец", чтобы он смог дотянуться
до этой лампочки.
Ответ 2: Два хоббита, потому что одному не
дотянуться до потолка,
один волшебник, чтобы прочесть надпись на
лампочке, и еще надо собрать
отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы
донести перегоревшую
лампочку до Ородруина и там ее выбросить.
*
Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на поляне и
пьют пиво. Из
кустов вылетает ошалелый Фродо и вопит:
"Назгул !!!" Все бросаются
врассыпную. Когда все успокоились и выбрались из
кустов, на поляне
Фродо уже не было. Пива с закусью - тоже...
*
Получив ранение моргульским клинком, Фродо
ответил Ангмарцу
хоббитским пинком. Только санаторий в Упокоищах
поставил Короля-
Призрака на ноги...
*
Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у
камина, песенки слушает,
здравуром балуется. Вдруг на крыше слышно
шуршание, кашель и ругань... В
камин падает Кольцо. Все вскакивают, а Гэндальф
успокаивает:
- Не волнуйтесь, это Фродо тренируется...
*
- Фродо, если ты меня сейчас же не впустишь, я всю
твою лачугу
загоню в тартарары ! - закричал Гэндальф,
вспоминая старые добрые
времена Благоустройства Хоббитании.
*
Исторический труд: "Поручик Ржевский в
Средиземье или Откуда
появились хоббиты".
*
Сидит Фродо на Амон-Суле, Кольцо одел и твердит
"Не отдам ! Не
сдамся !" А в мозгу трезвонит:"Отдам ! Сдамся
!" Вдруг словно услышал:
- Сними Кольцо ! Да сними же, дурак ! И по инерции
твердит:"Не сниму
!!!". Тут уж внутренний голос не возражал...
*
Вбегает Фродо к Элронду и вопит:
- Орки ! Через пять минут здесь будут !
- Фродо ! - обрывает Элронд, - Как ты себя ведешь ?
Войди и скажи, как
подобает Хранителю Кольца !
Фродо выходит. Секунду спустя дверь открывается
сама и голос из
воздуха
говорит:
- Орки, сэр !
И топот удаляющихся ног...
*
Фродо бросил Кольцо в Ородруин и ужаснулся - из
кратера на него
смотрели добрые, чуть усталые глаза майара
Пронина...
*
Балрог присел на мосту, пригорюнившись, и вдруг
показалось, что это
старый-старый хоббит, потерявший всех своих
друзей и уставший ждать
Гэндальфа...
*
Едут хоббиты по Упокоищам, меж древних курганов,
а вдоль дороги
мертвые с косами стоят... И тишина...
*
Штирлиц заглянул в Палантир и увидел там Саурона.
- Ты кто ? - грозно вопросил его Враг.
- Хоббит, - ответил разведчик и подумал:"А не
сболтнул ли я чего лишнего
?"
*
Пин заглянул в Палантир и увидал там Саурона.
Пин нажал Ctrl+Alt+Del и все пропало...
*
Сидит Фродо возле Бэг-Энда на завалинке, видит -
идут к
нему какие-то, в железо с ног до головы
закованные, с мечами,
с луками... Он спрашивает: - Эй, вы что, гондорские ?
- Не, -
отвечают, - мы местные. Хоббиты мы перумовские...
*
У себя в Интернет-кафе "Гарцующий Пончик"
Лавр Наркисс
держал несколько машин со специальной версией
Windows 98,
у которой были круглые окна - а вдруг хоббиты
пожалуют ?
*
- Я не могу прочесть эти волшебные буквы -
пожаловался Фродо
Гэндальфу. - Это какая кодировка?
*
Пришел Горлум в Кирит-Унгол - а там одни орочьи
трупы.
Побежал вдогонку хоббитам, бросился на колени
перед Сэмом:
- Ну пожалуйста, раскажи, где ты научился так
орков резать,
у вас же в Хоббитании их совсем нет. Сэм
(поглаживая кинжал)
- И здесь не будет ...
Глава вторая
Жил да был дедушка серенький ГЭНДАЛЬФ.
На Морийском Мосту спрашивал Гэндальф Балрога:
- Огоньку не найдется ?
*
Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил
пускать колечки.
Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде исчет.
И хоббитов
научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова
упустили...
*
... И сказал Гэндальф:
- Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна
Бездны, и скажу я тебе,
Гимли: ох и не слабые у вас там запасы мела...
*
... За повозкой бежали хоббитята и кричали:
- Гэндальф едет, гром гремит!
Гэндальф улыбался, бросал им конфеты и монетки,
но не перепало им в
тот день ни ракеты, ни пулемета...
*
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка
Гэндальф. Песни пели,
хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и
скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
*
Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
- Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога
вызвал...
*
Надпись на стене "Гарцующего Пони":
"Жил-был у бабушки серенький
козлик". Надпись ниже: "А ты, Лавр, зато
теперь лягушка. Гэндальф"
*
Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:
- Не выдаст ли конунг Теоден свою племянницу
Эовин за гнома Гимли ?
- Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки
не в почете, да и
что ж это - принцессу Ристании за простого гнома...
Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина
и одевает Гимли на
голову:
- А за гномьего царя Гимли ?
- Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье
прятаться.
Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо
Всевластья и отдает
Гимли:
- А за Властелина Средиземья Гимли ?
- Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я
себе, получше не
найду ?
*
- Сдавайтесь! - вопили орки под деревом, где сидели
гномы с Бильбо и
Гэндальфом.
- Партызаны не здаються, ватова-этова! - отвечал
Гэндальф, выдергивая
чеку из гранаты...
*
- Вот теперь уж я им точно
просигналил:"Гэндальф здесь!" - мрачно
улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...
*
- Вперед, к воротам! - вскричал Митрандир,
пришпоривая Светозара, и
поскакал навстречу Королю-Назгулу. Только у
ворот разобиженный конь
догнал хозяина...
*
- Ну и шуточки у этого Леголаса ! - жаловался
Гэндальф, выбираясь
из Башни Дарина на вершине Зиракзигиль, - Я,
понимаешь, иду по узкому
мосту без перил, а он сзади: "Балрог !"
*
Проезжал как-то Гэндальф мимо Эсгарота и с него
сдуло ветром шляпу.
- Пусть сильнее грянет буря ! - заорал волшебник.
Долго потом в Эсгароте Гэндальфа помнили...
*
В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно
озабоченный вид и за то,
что много каркал. В смысле, накаркивал всякое...
Вылакает, бывало, в
трактире литров пять пива, а как денег с него
потребуют, так он сразу:
- У, дракона на вас нет, вымогатели !
*
После того, как в Средиземье большим тиражом
вышел сборник
анекдотов о Гэндальфе, Серого Странника стали
чаще спрашивать,
не родственник ли он знаменитому разведчику...
*
Заметка в газете "Голос Дарина":
"Вчера в Мории было открыто новое
перспективное месторождение
Балрогов. По оценкам специалистов, его хватит на
перекраску от 30
до 40 Гэндальфов."
*
На совете у Элронда.
Гэндальф:
- А сейчас я приведу Вам последнее, решающее
доказательство
подлинности Кольца невысокликов ! (Одевает
Кольцо на палец и исчезает)
ЭШ НАЗГ ДУРБАТУЛУК,
ЭШ НАЗГ ГИМБАТУЛ...
*
Поворачивается на Морийском мосту Гэндальф к
Балрогу и указывает на
него посохом. Тот с криком валится в Бездну.
Гэндальф - Леголасу:
- Так где это ты там насчет пролитого масла
вычитал ?
*
Цитата из Брема: "В период линьки серые
гэндальфы (majarus vulgaris
quazi-sapiens) находят себе пещеру потемнее и поглубже,
заползают в нее
и там линяют, падая вниз с естественных выступов
и таким образом
охлаждаясь. После линьки становятся белыми и на
некоторое время
приобретают способность летать."
*
Как ни старался Гэндальф, Врата Мории остались
закрыты. Гэндальф
думал-думал... Вдруг как хлопнет себя по лбу,
вскочил, вывернул плащ
черной изнанкой,
постучал кулаком во Врата и глухо приказал:
- Отворить, именем Мордора !
*
Сидя в гостях у Фродо, Гэндальф рассказывал тому,
какое это ужасное
Кольцо. В доказательство своих слов он взял и
одел Кольцо на палец...
Ничего не произошло.Гэндальф очень расстроился,
вернул Кольцо Фродо и
приказал:
- Иди, мол, выбрось эту дрянь, чтоб она сгорела,
зараза !
Ну кто же виноват, что Фродо такой
исполнительный...
*
Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и
орет:
- Василий Иваныч ! Белого поймал !!!
Глава третьая
Сарумать твою налево
Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что
он-де троих подряд
встречных уговорит в Ородруин броситься. Ну вот,
идут они по склону,
а навстречу какой-то шальной гном карабкается.
Саруман ему говорит:
- Слышь, борода, а твою сокровищницу-то дракон
разорил...
- О, горе мне ! - вскричал гном и прыгнул в кратер.
Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. На
подвиги собрался.
Саруман ему:
- Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою,
между прочим, орки
убили...
- О, горе мне ! - вскричал эльф и вместе с мечом
ринулся в огненную
бездну...
И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что
за
столпотворение.
Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит:
- Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в
вулканы прыгать ?
- А мне пофиг, что там Эру запретил !
*
Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди
жуткой грязной лужи и
горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает
сочувственно:
- Что, снова энты приходили ?
- Какие энты ? Водопроводчики...
*
Вылезает грязный по макушку Саруман из
Ортханкской лужи, а Гэндальф
на него посохом указывает и говорит сурово:
- Ты потерял свою белизну, Саруман !
*
Вовсе и не хуорны Сарумановых-то урук-хаев
сожрали. Моль их побила,
блохи закусали... Ох, зря Саруман Радагаста
дураком обзывал...
*
Пришел Саруман к Сэрдану-корабелу места на
корабле просить, а тот
ему:
- Да куда ж тебе ? Фамилия у тебя не эльфийская. Вот
если бы
Цукерман...
С тех пор Саруман эльфов и ненавидит.
*
Выпивал как-то Саруман с Гримой на спор в
Ортханке. Ну и не
выдержали оба - обстругали всю крепость да еще и
облили сверху. Энты
пришли, а им уж и делать-то нечего, разве что
прибрать...
*
- Попробуйте-ка меня убить, храбренькие хоббитцы,
- злобно зашипел
Саруман, - Только знайте: кто меня убьет, у того
энурез будет!
Так и случилось. Убил его Гнилоуст, так даже
мертвым штаны обмочить
ухитрился.
*
Вызывыет Саурон Сарумана и грозно его
спрашивает:
- Чего так долго отмалчивался, сволочь ?
А Саруман в ответ:
- Па-а, па-а...
- Палантир потерял ?!
- Па-а, па-а, па-а...
- Пардону просишь ?
- Да па-а, па-а...
- Да ну тебя, иди вниз, воды попей.
И исчез, недовольный. А Саруман вслед:
- Па-ашел ты на фиг!
Так Саруман своим чудесным голосом обманул
самого Саурона!
*
Встретили четверо хоббитов Сарумана. Тот им:
- Табачку, мол, не дадите ли ?
Ну, дали, конечно. Чуть прошли - опять Саруман
навстречу:
- Курева, мол, не найдется ?
Как же не найтись... Прошли еще немного - снова
Саруман тащится:
- Чуваки, а нема смешного покурить ?
Так он за ними до самой Хоббитании и перся.
Пришлось его зарезать,
все равно весь самосад скурил, халявщик
проклятый!
*
Пришел это Курумо в Валинор и начал задвигать,
как он ловко
Гортхаура уделал. И что вы думаете ? Объявили его
героем. Даже Олорин
поверил - голос-то у Курумо волшебный...
*
Выступал как-то Саруман перед делегацией
рохирримов. Уж всех во
всем убедил, уж говорит:
- Задачи, мол, определены, цели поставлены - за
работу, товарищи!
Только не рассчитал немного - Грима-то его тоже
слышал, да вот понял
по-своему...
*
Объявил как-то Саруман, что золотые кольца
покупает - ну, и полезли
к нему хоббиты...
*
Потерял Саруман и жилье, и работу, и из Шира его
прогнали, и
пенсии Валары не дают. Одно богатство и осталось,
что голос. Вот
и открыл он службу секса по телефону - 1-900-SARUMAN.
(1-900 - в Америке код для платного номера)
*
Из сокровищницы киноискусства Средиземья - фильм
Акиро Куросавы
"Семь Сарумаев"
*
Встречаются Саруман и наркоман. Саруман трубку
курит, а наркоман -
сигарету. Саруман спрашивает:
- Чего куришь ?
- Траву, - отвечает наркоман.
- А-а, - говорит Саруман, - я тоже. Длиннохвостую.
- Колеса лучше, - замечает наркоман.
- Не-е, - вздыхает Саруман, - то ли дело - Кольца...
*
Как прогнали Сарумана из Изенгарда, нашел он себе
новую работу.
Причем хоть и новая она, а все по-старому осталось
- и голос красивый
пригодился, и внешность благообразная, и даже
башня для него нашлась.
Кто не верит - смотайтесь в Самарканд, поглядите:
стоит он на вершине
минарета и поет:
- Аллагу акбаааааар !!!
*
Саруман глядит в зеркало и говорит:
- Ну посмотрите, благородные доны, где же Саруман
Белый ? Морской зверь
спрут - весь цветными пятнами пошел. То красный...
То синий...
*
Гэндальф на ступенях Ортханка: - Ты стал
бесцветным, Саруман, и я своею
властью исключаю тебя из Совета и из Ордена!
Отдай умклайдет!!
Глава четвертая
О бедном ГорлУме замолвите с-слово-сс
Решил как-то Горлум новую жизнь начать. Вышел
поутру на лесную
опушку и воскликнул звонким голосом:
- Эх, хорошо-то как!
- Голм-голм, - по привычке откликнулось эхо...
*
Закинул старик Горлум в Андуин свой невод.
Приплыло к нему Колечко,
спросило:
- Чего тебе надобно, старче ?
- Рыбки-с-с...
*
- Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из
Мертвецких болот, -
страшная битва была здесь, и многие герои лежат
на дне...
Следом выбирается Горлум, что-то второпях
дожевывая:
- Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы
оссталиссь...
*
На вершине Ородруина договаривался Горлум с
Сауроном:
- Давай по-чесстному, тебе - палецс, мне - Кольцсо...
*
Шел как-то энт по берегу Андуина, видит - бревно
плывет, глазами
помаргивает.
- Хум-хум, - удивился Фангорн.
- Голм-голм, - подтвердило бревно.
*
- Я сделаю из тебя Буратино, - сказал папа Карло.
- Голм-голм, - подумало бревно...
*
Дошел до Горлума слух, что объявился в Лихолесье
страшный ночной
упырь, который пожирает маленьких зверюшек прямо
во сне и нет от него
никакого спасения. Горлум очень испугался...
*
Пришел как-то Горлум к Сэрдану-Корабелу и
говорит:
- Вообще-то я и сссам эльф во всем, кроме ушшшей,
голм!
Ну очень ему хотелось в Землю Обетованную
эмигрировать...
*
- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь
в воду.
- Жирненький Смеагорл, - напрасно надеялись
пираньи...
*
Минас-Тирит, самое начало четвертой эпохи. Бежит
по улице маленький
негритенок, размахивает ма-аленьким золотым
слитком и вопит:
- Мы здес-сь Влас-стелин, мы-сс!!!
... А ему никто не верит...
*
Когда слуги Саурона поймали Горлума, то Кольца
при нем не
обнаружили. Зато нашли коробку мормышек, металл
которых показался
Черному Властелину до боли знакомым...
*
- Горлум, почему ты такой скользкий, вонючий,
противный ?
- Это мы-сс в Морийсскую Бессдну упали, а вообще-то
мы бородатые, Ссерые и
Мудренькие...
*
Падая в Ородруин, Горлум говорил себе:
"Ничего-сс. Грядущщщие поколения
меня поймутсс..." Зря он на Перумова надеялся -
тот его даже и не вспомнил...
*
Бранд прыгнул на Корвина и вцепился в Камень
правосудия:
-Отдай, моя Прелесть...
Ох уж эти бури в отражениях...
*
-Тук-тук!
-Кто там?
-Кольцссо нужносс,моя прелессть?
-Неееа!
Утром с бодуна встает,а кольца-то и нет!
Глава пятая
Не стреляйте в черных НАЗГУЛЕЙ
Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один
говорит:
- Ну что, поползли - под Сарумана подкопаемся ?
- Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа
подкопались...
*
Рассказывает Гэндальф:
- На Заверти назгулы хотели меня атаковать, но не
было у них
громоотвода, и они отступили...
*
Собрались как-то назгулы Гэндальфа загасить.
Приперлись впятером на
Заверть, кричат:
- Митрандир, мол, выходи, подлый трус!
Гэндальф осерчал и ну молниями кидаться...
Назгулы орут, дергаются,
одежда на них дымится... А Ангмарец в сторонке
стоит и ухмыляется -
на нем плащ прорезиненный...
*
Собрался Ангмарский Король на Галадриэли
жениться. Пришли это они
к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и
говорит:
- Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми объявляю вас
мужем и женой.
А теперь обменяйтесь Кольцами...
*
Из газеты "Чернуха":
"Авиазавод "Лугбурз" освоил выпуск новых
скоростных одноместных
птеродактилей "Сессна". Испытания новые
крылатые помощники проходили
на летном Кормалленском поле".
*
Ползет назгул по следу Фродо, сопит, вынюхивает...
А Сэм бормочет:
- Ох, хозяин, зря мы вчера пиво-то пили...
*
Назгул - это такой же человек, как и мы с вами.
Только умеет
побольше. А жить - не умеет. Так кто ж это умеет -
жить-то ?
*
Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит.
Спрашивает:
- Простите, где тут переночевать можно ?
Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и
говорит:
- Убирайся, мол, подобру-поздорову. Нет тебе тут
места.
Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в
Гондоре... На
людей кидаются.
*
Выезжает Ангмарец из врат Минас-Моргула, видит -
какие-то
малявки у моста шебуршатся.
"Хоббиты" - подумал назгул.
"Сссам ты хоббитссс" - подумал Горлум...
*
Призрак бродит по Европе... И ВОЕТ !
*
Укусил как-то назгула один хоббит, а доктор
Саурон прописал ему
сорок уколов моргульским кинжалом - от
бешенства...
*
Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств
воет:
- У-у-у-у-у-у-у !!!
А снизу Умертвие отвечает:
- У-у-у-у-у-у-у, дык !
Назгул вниз плюет:
- У-у, плагиаторов развелось...
*
Шел как-то Арагорн со товарищи к Торекскому камню
- мертвых
будить. Смотрят - скелет в доспехах у запертой
двери валяется. Он
и говорит:
- Это, видать, кто-то из рохирримов, скорее всего,
Брего.
- Нет, - возражает Леголас, - это назгул шпионит.
Просто плащ снял...
*
Табличка у Бруинненского Моста:
"Вниманию всех назгулов: КОНЕЙ НА ПЕРЕПРАВЕ НЕ
МЕНЯТЬ !"
*
Сидят назгулы на полянке, трофейный здравур
глушат. Потянулись
за тушенкой - закусить, а консервный нож сломался
и кончик, как поло-
жено, в банке застрял. Тогда один из компании
ударил кулаком по бан-
ке и приказал:
- Отворить, именем Мордора !
Отворилось. Только закусить все равно не удалось
- пока возились,
тушенка в призрака превратилась...
*
Король-назгул стоял на холме,наблюдая как сразу
сотня
троллей готовит чудовищный таран к штурму
Минас-Тирита. И
только одна мысль тревожила его - "Почему
Великий увидев его
любимое осадное орудие посоветовал обратиться к
психоаналитику?"
*
Незаметно подкравшись, Мерри с воплем ткнул
Короля-Призрака кинжалом
пониже плаща. -А мне недавно хитов добавили и armor
class понизили! -ехидно
сказал Ангмарец, вынимая из штанов кусок лобовой
брони от танка.
*
- Не пойду я за тебя замуж! -сказала Василиса
Прекрасная Кощею Бессмертному.
- Почему, Василисушка?!
- Бессердечный ты!
- Есть, есть у меня сердце! -восклицает Кощей.
Незаметно подкравшийся Иван-Царевич втыкает в
Кощея моргульский клинок,
обламывает кончик и приказывает:
- Ищи!
Глава шестая (неспроста)
...Чтобы царствовал один
В жопу пьяный Властелин!
Шел как-то Фродо по Мордору и подбил Глаз...
*
Подлинный отрывок из муравьевского перевода:
Лавр Наркисс - Фродо:
- Знаю я вас, хоббитов, за вами - Глаз да Глаз...
*
Кто сказал, что Саурон - Черный ? А вы бы какими
стали, пожив столько
у коптящего вулкана ?!
*
Из газеты "Чернуха":
"Наш стратегический ответ на ракетный
комплекс ПВО противника
"Гэндальф-2": "Сау-2" - оружие возмездия!
Зиг хайль!"
*
На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец
и сказал громовым
басом:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...
*
... И когда кануло Кольцо в жерло вулкана, встал
над Барад-Дуром
огромный призрак и сказал Фродо:
- Dummkopf. Rotznase.
"Дурак. Сопляк." - механически перевел
Каммерер...
*
Превратившись в волколака, кинулся Саурон на
Хуана. А Хуан его молча,
без лишних слов, взял и оттрахал. Сгорающий от
стыда Саурон обратился в
летучую мышь и с жалобным писком взмыл в небо...
Там его ждал
ухмыляющийся Торондор...
*
Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на
нем проступила
надпись. Она гласила: "Окольцован данный
экземпляр в Ирисной низине.
Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо
по адресу: Мордор, гос.
университет Барад-Дура, проф. Саурону."
- Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся...
*
Бегал как-то Саурон по берегу Нурнена трусцой.
Встретились ему два
усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают:
- Не подскажете, где здесь Ородруин ?
Саурон подсказал, отчего не подсказать-то ?..
*
...И воскликнул менестрель:
- Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо
Девятипалом, Сауроне
Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках
Третьей Эпохи!
*
Любил Гортхаур приврать.
- Я, говорит, три эльфийских Кольца вот этими
руками сам выковал!
Врет, ясное дело. А Келебримбер думает: "А я
твое Кольцо Всевластья
зато сработал!" Так оно и было, но эльф себе
помалкивает. Вдруг
спросят:
- А кто виноват ?
Кто-кто, Саурон, конечно...
*
- Гэндальф, миленький, как же Вас Балрог-то помял!
-- причитала
Галадриэль. -- Давайте я Вам плащик выстираю.
Принести воды!
"Принести воды" - подумал Саурон. "Опять в
чашу смотреть будет."
И решил подглядеть. Глянул в чашу, а Галадриэль
туда как бухнет
стирального порошка!
С тех пор плащ у Гэндальфа белый, а глаз у Саурона
красный.
*
Надпись на ломбарде: "Скупка драгоценностей
(колец и пр.)". Подпись:
"Саурон".
*
- Эш назг дурбатулук ! - сказал Саурон Ангмарцу.
- Бомборбия киргуду ! - ответил тот.
- И пей круг ! - подытожил Саурон.
Румата отступил от портьеры. Пауки
договорились...
*
На гондорском складе металлоизделий. Один
кладовщик - другому:
- Слушай, куда все латунные шайбы-то подевались ?
- А, не обращай внимания. Это Саурон. Свихнулся,
бедняга, после раз-
воплощения...
*
Лозунг ушедшей с началом Четвертой эпохи в
подполье КПСС
( Комуннистической Партии Сауроновцев
Средиземья):
Воплотим Саурона обратно в жизнь !
*
Прилетел Саурон к Морготу - на Хуана жаловаться. А
Моргот спросонья
был, думал - то ли глючит, то ли мыши в доме
завелись летучие. Дустом
беднягу притравил. Болеет с тех пор Саурон. Глаза
красные стали, палец
потерял...
*
- Саурон, а Саурон... Чего ты такой черный,
красноглазый ?
- Болел я. Вообще-то я Белый, Светлый такой...
*
Обиделся как-то Ар-Фаразон на эльфов, говорит:
- У них, мол, Тол Эрессеа, а у нас просто Нуменор,
вроде
и не остров, а так себе...
- Тебе тол нужен? - обрадовался Саурон, - Так это мы
мигом...
Принес толу, заложил и...
*
Идёт отряд Хранителей по Средиземью. Навстречу
им гном:
- Куда путь держите, уважаемые?
- Да так... Саурона деинсталлировать.
*
Манвэ обращается к Илуватару:
- Великий Эру! Дух Саурона восстал со дна океана,
вернулся в
Мордор, силу копит! Надо что-то делать!
- Я вам Моргота снёс? Я вам остров заражённый
удалил? Мне теперь что,
из-за одного бага всю Арду форматировать?!
*
Двери Саурона, государя Барад Дура.Скажи
"враг" и убирайся
отсюда, достал уже своими заклинаниями!
Глава седьмая
...Выйдет на битву Король-Следопыт,
"Трезвый" - не значит "старый" ...
Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире,
погрозил ему мечом -
Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда
Арагорн посмотрел
задумчиво на меч и сказал:
- Я нарекаю тебя Надурил...
*
- Я привез тебе это от Арвен, - молвил Гальбарад и
показал чехол.
- А-а, - ответил Арагорн,- Я знаю, что это. Сохрани
это для меня,
пока не исполнятся сроки. А как исполнятся - мы
это вместе разопьем.
Ох и наздравуримся, однако...
*
Пришел Арагорн к Торекскому Камню, обступило его
войско мертвых. Он
и спрашивает:
- Клятвопреступники, мол, зачем вы пришли ?
- А тебе чего, не надо ? - обрадовался князь
мертвецов,- Тогда мы
пошли...
*
Возложил Арагорн руки на чело Фарамира и молвил:
- Фарамир, пробудись!
Фарамир открыл глаза и спросил слабым голосом:
- Ты звал меня, Государь? Я слушаю.
- Да мне, собственно, ничего от тебя не надо, -
смутился Арагорн.
- Тогда чего звал? - проворчал Фарамир и умер...
*
- Если суждено мне основать династию, то
назовусь-ка я, пожалуй,
Телконтаром,- сказал Арагорн.- По-эльфийски
звучит красиво, а
означает - бомж.
*
- Не бойтесь,- воскликнул Арагорн и выпрямился в
лодке,- Исилдур с
Анарионом помогут своему потомку!
Выбираясь из воды и отряхиваясь, Хранители
слышали дружный вопль
Каменных Гигантов:
- Утрешься, салага!
*
Как Арагорн победил Саурона? Да очень просто.
Привел, понимаешь, пять
тысяч на штурм Мордора, пора драться, а он стоит
на холме - думу думает.
Вот Саурон и лопнул. Со смеху. Великий все-таки
герой наш Государь
Элессар, да-а...
*
Фарамир склонил голову, протягивая жезл
Арагорну:
- Сим слагает свои обязанности последний
Наместник Гондора...
Арагорн вернул Фарамиру жезл:
- Нет! Будешь ты и и дальше Наместником!
И ответил Фарамир, Наместник Гондора:
- Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого
человека в тюрьму - за
бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой,
а служба службой...
*
Установил Государь Элессар свой Палантир
напротив гондорского и
вызвал в обоих образ Саурона. Как они друг с
другом втроем
переругааалииись...
*
-Как это Арагорн так быстро успел в Минас-Тирит?
-спрашивает Пин у
Гэндальфа. -Опытному Наследнику Исилдура ничего
не стоит просочиться
Тропами Мёртвых на пару дневных переходов.
Глава восьмая
ГНОМЫ И МОЛНИИ !!!
И сказал Балин двадцати восьми
героям-балиновцам:
- Велика, мол, МорИя, а отступать некуда. Позади -
стена, блин!
*
Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории
оставались закрытыми. Подошел
тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через (/%"!@
напополам в
трижды([@&% мать!
И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит
правильно подобрать
заклинание!
*
После визита Гимли, сына Глоина, в Лориен
зачастили туда гномы -
дружить. Осталась бедняжка Галадриэль лысой, как
колено...
*
Плывет по Долгому озеру бочка, на ней написано -
"Килька". За ней
другая, на ней - "Филька". Торин улыбается:
- Племяннички поплыли...
*
- Рассвет вас застанет и камнем всяк станет! -
произнес Гэндальф.
Его заклинание сработало как нельзя лучше -
рассвет застал на поляне
три валуна, тринадцать камней поменьше и один
ма-аленький булыжник...
*
Пообещал посланец Саурона Королю Под Горой Даину
семь гномьих колец,
если тот станет его вассалом. Причем четыре из
них, сказал, из драконов
достанет. А если Даин не послушается, то четыре из
семи все равно
получит. Вместе с драконами...
*
- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил
Леголас гнома
Фангорну.
Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам
головы рубит.
- Правда ? - сурово спросил гнома Фангорн.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья
бензопилою...
*
Загадка: Что за животное - с бородой и с рогами ?
Ответ: Козел.
Ответ Торина Оукеншильда: А за козла ты ща
получишь...
*
Пришли Хранители в Летописный Чертог, видят -
вокруг орочьи ятаганы
валяются поломанные, панцири разорванные да
бутылки битые. А на
гранитной плите надпись:" Балин, сын Фандина,
государь Мории. Не будите
его, он с похмелюги еще страшнее."
*
Знаете, как выглядит гномский сумасшедший дом ?
Тринадцать идиотов
в полной темноте Аркенстон ищут...
*
Четвертая Эпоха. Приплыли гномы в Валинор и стали
располагаться,
как у себя дома. Туннелей в Менельтарме нарыли...
Прислал к ним Манве
Вестника, тот и спрашивает - кто, мол, вас сюда
пустил ?
- Гимли, сын Глоина. Он Галадриэль повидать желает
- любовь, знаете,
все преграды преодолевает, что ему ваша Стена...
- А вы какого приперлись ?
- Ну как же, не оставлять же родственника одного !
*
Из сокровищницы Средиземского киноискусства:
Стивен Спилберг,
"Звездные Ойны".
*
Бросил Фродо Кольцо в Ородруин, как вдруг оттуда
гном вылезает и
спрашивает:
- Ты потерял ?
И протягивает на ладони Кольцо. Горлум кинулся -
схватить, а гном руку
убрал и тянет:
- Э нееет, а как насчет вознаграждения за находку ?
*
Звонит эльф в морийскую газету "К топорам !"
и спрашивает:
- А правда, что эльфы Наугламир заокеанским
Валарам продали ?
- Правда, эльфийская твоя морда, чтоб ты сдох,
продали !!!
- И куда мне за своей долей приходить ?
*
Как-то раз пожелал Бильбо Торину, чтобы
удлинилась бесконечно его борода.
Проклятие злого хоббита подействовало - с тех пор
Торина приходится время от
времени выкапывать и брить, а то борода не
помещается.
Глава девятая
ОРКОМАФИЯ
Ходят слухи, будто орки - это эльфы, только
попорченные нафталином и
потраченные молью...
*
Ходят слухи, будто эльфы - это орки, пойманные
Валарами и чародейски
измененные в Валиноре...
*
Пришли орки к Денетору - в Стражу Башни
наниматься. Денетор удивился,
а орки предупреждают:
- Смотри, дед, будешь нам платить - будем тебя
охранять. А не заплатишь
- мы тебя охранять не будем...
*
Идет отряд орков по Мории. Вдруг предводитель
ка-ак чихнет:
- Гхаш!
- Будь здоров! - дружелюбно ухмыльнулся Балрог...
*
Сидит Балрог в колодце, трубку покуривает.
Заглядывает туда орк и в
ужасе откатывается:
- Гхаш!
- Не гхаш, а гаш, - флегматично поправляет Балрог,
затягиваясь.
*
Бежит толпа орков к Фангорну. Углук оглядывается
и орет:
- Лошадники догоняют!
Грышнак смотрит вверх и бормочет:
- Стервятники тоже...
*
Битва Пяти Воинств. Пришел Беорн, всех замочил.
Вдруг слышит крик:
- Орлы летят!
- Поздно прилетели, - улыбается Беорн.
- Ну почему же ? - облизываются орлы, - как раз
вовремя...
*
Встретил в Мордоре урук-хай мелкого орка. Говорит
ему:
- Слышь ты, блин, из Лугбурза велели всех малявок
мочить - шпионов
переодетых ищут, понял ?
И замочил малявку. Потом сбросил плащ и говорит
Фродо:
- Ладно, хозяин, слезайте с плеч, пойдем дальше...
*
Диалог в Кирит-Унголе:
- Ха! Смотри-ка, старина Уфтхак висит!
- Ага, мертвый...
- Да не, живые они, вон глазами лупают...
"Это я живой, - подумал Румата, - это я глазами
лупаю..."
*
Встречает как-то в Море эльфийская ладья орочью
бадью, а та на Запад
намылилась. Спрашивают эльфы:
- Вы чего, подурели ? Мало вы в Арде эльфов
порезали ?
- А чего ? - огрызаются орки, - Мало, что ли, в
Валиноре эльфы эльфов
порезали ? Какие счеты между родственниками...
*
Встречаются на тропинке эльф и орк. Эльф говорит:
- А у меня мифрильная кольчуга!
Орк отвечает:
- А у меня - базука...
*
Дерутся две орочьи ватаги в дозорной башне
Кирит-Унгола. Вдруг
слышат:
- Эй, почтенные, чего не поделили ?
- Да вот, кольчужку мифрильную...
- А-а... ну-ну, - хмыкнул Сэм, - Как закончите,
свистните, ладно ?
*
Орочьи народные музыкальные инструменты - гнусли
и барарайки.
*
Жалуется Грышнак Углуку:
- Обложили нас лошадники, скоро жрать нечего
будет...
- Ничего, - отвечает тот, - они, гады, не знают, что к
нам лесом Маухур с
отборными ребятами идет.
- Что, - спрашивает Грышнак, - самые сильные ?
- Не, самые вкусные...
*
Прихватили орки Фродо, Шаграт и командует: - Этого
- наверх. - А чего, -
спрашивает Горбаг, - у вас там темница ? - Не,
отвечает тот, - продуктовый
склад...
Глава десятая
ДРИСТАНИЙСКИЕ ОСЛИКИ
- Оставь меч, иначе тебе прийдется биться со всеми
воинами Рохана, -
заявил Гайма, обращая клинок против Арагорна.
- Вас что, ТАК МАЛО?! - ужаснулся тот...
*
- Вот твой старинный клинок Геругрим, государь, -
молвил Гайма с
поклоном.
- Я нашел его в сундуке Гнилоуста. Там же лежало
много пропавших вещей,
а еще твоя племянница Эовин.
- Ты врешь, - прошипел Грима, - государь сам отдал
ее мне - на
сохранение!
*
Идут Следопыты Тропой Мертвых, видят - запертая
дверь, а рядом скелет
в доспехах лежит.
- Не будет могильного холма над Брего, сыном
Бальдора, - промолвил
Арагорн.
- Фиг, - отозвался скелет, - уж и передохнуть
нельзя...
*
Мы, ристанийцы, Вражеским посланцам коней не
продаем - они их портят.
Мы им и коз не продаем, и свиней, и вообще - женщин
у них там не
хватает, что ли ?
*
И провозгласил Теоден:
- Сим дарю Гэндальфу коня из коней Светозара,
который понимает
человеческую речь, а главное - умеет молчать и не
ржать над тем, что
понял.
*
Взмахнул Теоден мечом и вскричал:
- Эорлинги, конунг зовет на бой!
Стражи замерли изумленно... и сложили мечи у ног
конунга:
- Не-е, государь... Была охота...
*
Застава на границе Ристании. Воины - Гэндальфу:
- Приходил Гнилоуст, именем конунга велел не
пропускать никого, кто
по-нашему не говорит. А кто говорит - того рубить,
потому как шпион...
*
- Ган-Бури-Ган великий вождь, он считает звезды на
небе, деревья в
лесу, пальцы на ногах... Он идиот, ему больше
делать нечего...
*
Герольд провозгласил:
- Отныне Лес навеки принадлежит Ган-Бури-Гану и
его соплеменникам!
В ответ простучали барабаны и полетели стрелы.
Это возмущались
дунландцы.
*
Когда затрубили рога, защитники Крепи закричали:
- Хельм! Хельм восстал из мертвых и идет на помощь!
- Каких мертвых? - удивился Арагорн, - а кто со мной
на Минас-Тирит
пойдет ?
*
Как заставить хуорнов помогать рохиррим ? Рано
утром затрубить в рог
погромче и разбудить их. То-то они, разозленные,
на урук-хаев
набросятся...
*
Приехали ристнийцы в Медусельд, а там - волки. Ну,
они и врассыпную -
кто в Минас-Тирит, кто - в горы, Арагорн с Гимли,
Леголасом и
Следопытами вообще под землю полезли, а Гэндальф,
тот по привычке - на
дерево...
*
- Конунг Теоден, это ты приказал Гайме влезть на
дерево осмотреться?
- Да, а в чем дело ?
- Прости, государь, но ты забыл приказать ему
слезть с лошади...
*
Инструкция для ристанийских коней по прыжкам с
парашютом:
"Еще в воздухе отцепить всадника, после чего,
приземлившись, с криком
"Ура!" скакать в бой. Если парашют не
раскрывается, до самой поверхности
громко ржать, отвлекая на себя внимание
противника..."
*
- А не отправиться ли нам к Теодену, - задумчиво
спросил Гэндальф.
- Совершенно не понимаю, - с обидой провозгласил
Арагорн, - почему бы трем
благородным донам не отправиться к старому дону
Теодену!
Глава 11
Сильмариллион - Книга Творения ПАКОСТЕЙ
Спросил папа Эру маленького Мелкора:
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь ?
- Полководцем. Хочу всех побеждать.
- А если тебя победят ?
- Кто ?
- Враг.
- Тогда я хочу быть Врагом.
*
Сожрал Кархарот руку Берена - и заболел, бедняжка.
Мало того, что
злой Берен в руке камень держал, так еще и не
мылся сроду...
*
Феанора нельзя через ледовые поля пускать. Очень
уж он огненный. А то
потом Финголфин жалуется, мол, "вздыбленные
льды"...
*
Создал Ауле-кователь Семерых Отцов Гномов, а папа
Илуватар
рассердился. Тогда Ауле взял кувалду и раздолбал
гномов вдребезги. С тех
пор гномы размножаются делением, а кувалду любят,
как орган размножения.
*
Пришел Берен в Дориат, а Мелиан его спрашивает:
- Как же ты прошел сквозь мороки и волшебный туман
?
- Да чего там, - зевнул Берен, - с похмелюги и не
такое приглючится...
*
Как вспоминали Саурона гондорцы ? "А-а, так это
Вы устраивали такие
дивные фейерверки в Нуменоре ? Это Вы
рассказывали чудесные сказки о
бессмертии и удачливых сыновьях бедных Врагов ?
Сколько благонравных
юношей по Вашей милости сбежало в Валинор -
счастья искать! Что и
говорить, умели Вы поставить все вверх
ногами..."
*
- Что это такое - большое, черное и все жрет ?
- Большая, черная, всеядная Унголиант.
*
Как построил Тургон Гондолин - поперлись сразу к
нему туристы - на
Потаенное Королевство поглазеть...
*
Прилетел Глаурунг Нарготронд разрушать, видит - а
там уж камня на
камне не осталось. Спрашивает:
- Кто ж это постарался-то ?
- Да кто, - ворчат нолдоры, - Келегорм с Куруфином
охотились...
*
Пришел Феанор к телери и говорит:
- А че, братаны, продайте мне корыта ваши!
- А чем заплатишь ?
- Ну-у... Буду вас до конца жизни владению оружием
обучать...
И обучал. До конца жизни.
*
- Эй, что там за грохот ?
- Тулкас Мелкору морду бьет.
- За что ?
- Да морда ему не нравится.
- А чего ж так долго ?
- А чем больше бьет, тем больше не нравится...
*
Примчался Фингон в Мордор и орет:
- Мелкор, мол, выходи, подлый трус!
Молчание. Он снова:
- Моргот, сволочь, гад ползучий, выходи, блин!
Без ответа. "No comment". Фингон плюнул и уехал.
Как только он скрылся,
выглядывает Моргот:
- Ну, сволочь, ну, трус... Зато ЖИВО-ОЙ...
*
Спрашивает Моргот Турина:
- Ты пошто, зараза, Глаурунга кончил ?
- Не виноват я ! - отвечает тот, - я себе иду, никого
не трогаю, а он
сверху орет: "Ты кто, мол ?" Я говорю: "Уйди,
мол, я - Дагнир
Глаурунга". Он как заржал, крылья сложил и вниз
свалился. И прямо на
меч... И так семь раз...
*
Приплыл флот Ар-Фаразона Валинор завоевывать,
воззвали Валары к
папе Эру, а тот и советует:
- Во-первых, говорит, затопить Нуменор, а во-вторых
- покрасить Саурона
зеленой охрой. Всего.
- Папа, а Саурона-то зачем ? - спросили Валары.
- Я знал, - ответил Илуватар, - что по первому
пункту возражений не
будет...
*
Когда великий Манве создавал Светильники, он
передозировал в них
уран-235. А потом опять все на Мелкора свалили...
*
Дерется Фингон с Морготом, а позади Мелкора
что-то шевелится - это
какойто дальний предок Брендибэков с арнорским
кинжалом ползет... Только
в песнях о нем не пели...
*
Идет как-то Турин после бани, хорооооший такой...
Идет, мечом помахивает,
никого не трогает. Морда красная. И вдруг бац! -
споткнулся обо что-то. А это
Глаурунг лежал. Он, на свою беду, вежливый был,
интеллигентный... Ну и
говорит:
- Привет тебе, о Турин, сын Хурина!
..."Все, завязываю, - подумал Турин, вытирая меч, -
а то уже змеи
разговаривают..."
*
Идет как-то Турин с Гуртангом, оба с большого
бодуна. "Горючее" давно
кончилось, бабки - еще раньше... "К чему, - думает
Турин, - жизнь такая?" Ну и
спрашивает у Гуртанга - возьмешь ли, мол, мой
спирт?
- Да, я с радостью возьму твой спирт, - зазвенел в
ответ Гуртанг, - ибо нет в
нем крови...
Что было дальше, все знают. А ведь Гуртанг только
похмелиться хотел...
*
Как-то раз сидят Турин с Гуртангом, квасят. Турин
стаканами водяру жрет, а
Гуртанг - по пиву наяривает. И ужрался Турин, сын
Хурина. И увидел себя в
кривом зеркале лиха, и возжелал он смерти. И
спросил Турин у меча:
- Возьмешь ли ты мою кровь?
- Не-а, - отвечал Гуртанг, - мне влом водку с пивом
мешать...
*
Среди воинов Нарготронда Турин был самым
ленивым. Ему бы все здравур
жрать да эльфиек портить. Доспехи и меч свои
никогда не почистит... Потому и
прозвали его - Черный Меч Нарготронда.
*
Встречаются как-то Турин с Глаурунгом. Дракон
злорадствует:
- А-а, Дракон Дор-Ломина, а подружка-то твоя
залетела!
- Пофиг, - отвечает Турин, - Сама залетела, сама
пусть и расхлебывает...
- Дубина, - орет Глаурунг, - Она тебе сеструха
родная!
Призадумался тут Турин, сын Хурина.
Действительно, нехорошо как-то
получается, не по-родственному...
*
Встречаются как-то Турин с Глаурунгом, тот
злорадствует:
- А подружка-то твоя ребенка ждет!
- Во круто, - обрадовался Турин, - сын будет!
- Ошизел, - вопит дракон, - это ж сестра твоя!
- Тоже круто, - отвечает Турин, - не сын, так
племянник!
Ну что бедной рептилии делать? Только на меч
брюхом от стыда...
*
Фильм компании Паранойя-Пикчерз. "Back to Middle-Earth
III". Сцена смерти
Глаурунга. Глаурунг перед Турином и Ниниэль речь
толкает, мол, вы брат и
сестра, в натуре... Братан твой - гангстер,
головорез, убийца, дружбана замочил,
и
вообще - common enemy. Но худшее его деяние ты носишь в
себе, сестренка... Вот
так.
Ну, ясно, Ниниэль с моста навернулась, а Турин
себе мечом вены вскрыл... И тут
фильм прерывается рекламой контрацептивов!!!
*
Проклятие - непереводимый набор слов,
изобретенный Эру Илуватаром для
характеристики научно-производственной
деятельности старшего научного
сотрудника Мелькора. Впоследствии применялся к
младшему научному
сотруднику Гортхауэру, а также к ряду молодых
ученых без степеней и званий.
Глава 12
Шелобские базары
А вот интересно, какое потомство дала Шелоб после
того, как уселась
на Сэмовский "кинжал" ? Хобборотней ?
*
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие
глазки ?
- А чтоб Фродо по пьяни хоть в один попал...
*
Кто такой Саурон ? Это тот, кто называет Шелоб
кошкой, даже наступив
на нее в темноте.
*
Фродо выхватил кинжал и вскричал:
- А Элберет Гилтониэль!
А Шелоб - ноль внимания. Тогда он снова:
- Айя эленион анкалаима!
Все равно не испугалась. Шелоб была очень старая
и поэтому глухая...
*
Не надо было Фродо от Шелобы убегать. Известно же
- хищникам,
особенно кошкам, нельзя показывать спину. Надо
было дать ей руку
обнюхать...
*
Что это такое - зеленое, на стене висит, тронешь -
пищит ?
Ответ Шелоб: - Старина Уфтхак про запас вялится.
*
Орочье приветствие в Кирит-Унголе:
- Шелоб алейхем!
*
Из тоннеля выскочил Фродо, за которым гналось
нечто многоногое и
бронированное, а он на ходу кричал, что это
самопрограммирующийся кибер
на тригенных куаторах, которые разладились и...
"Ой-ой, он меня сейчас
расчленит!"
*
Средиземье, n-ная эпоха. Первые звездолетчики
используют Шелоб для
впадания в анабиоз.
*
После низвержения Саурона Государь Элессар
обьявил Шелоб СВОЕЙ кошкой
(как известно, кошки привыкают не к хозяину, а к
месту). И продолжал
кормить ее орками...
*
Обидно все-таки получается. Эльфы Шелоб не
победили, люди не
зарубили, не говоря уж о всяких там орках. А тут -
пришли две малявки,
хлорофосом побрызгали... Нечестно это, вот!
*
Шелоб искоса посмотрела на посетителя и
забормотала:
- Температурка у нас будет два метра тринадцать
дюймов, влажности нет,
чего нет, того нет...
Жилин застонал. Ну сколько же ему будут еще
попадаться испорченные
астероидные разведчики...
*
Пришли два хоббита к Шелоб в пещеру и орут:
- Ну ты, гадина мохнатая, выходи драться !
- На фиг ! - пробормотала Шелоб, - вас вон сколько, а
я одна...
*
В лабиринте пещер Кирит-Унгола раздавался
леденящий душу вой.
- Что это ? - опасливо спросил Сэм.
Бильбо загадочно ответил:
- Это вой ракопаука, ищущего свою добычу...
Зачем Шелоб орков по стенам в коконах
развешивала ? Про запас ?
Глупости - для интерьера. А на Новый Год - она ими
елку украшала.
Даже Шелоб хочется немного уюта...
Глава 13
Кольцо - не роскошь, а средство повышения по
службе
В детстве Фродо много упражнялся в метании и
швырянии. И стал
абсолютным чемпионом - швырнул в Ородруин Кольцо,
Горлума, да еще и
собственный палец в придачу не пожалел.
*
- Что лучше мифрильной кольчуги ?
- Кольчуга Всевластья.
*
И вообще, эльфийские плащи из Лориэна - жалкая
пародия на Кольцо
Всевластья. Невидимыми делают не до конца,
рвутся... Только в одном
полностью похожи - от оружия не защищают...
*
Говорили же дружинники Исилдуру:
- Исиль Анарионыч, брось ты золотишко, ведь
потопнешь!
Не бросил. Потоп. "Эх, Урал-река, широка,
глубока..."
*
Бросил Гэндальф Кольцо в камин, а оно взяло да и
расплавилось...
Очень Гэндальф огорчился - сказки не получилось...
*
Собралась на Ородруине толпа хоббитов и спорят -
чье Кольцо
настоящее. Так ни до чего не доспорились.
Пришлось надевать...
*
Спустился Сэм с Ородруина, а Гэндальф его
спрашивает:
- Хозяин, мол, где ?
- В вулкан упал. Вместе с Горлумом.
- А Кольцо ?
- А чего Кольцо ? Вот оно. Велено хранить - я и
храню.
- Дубина! Дай сюда, я брошу.
- Фиг! - ответил Сэм, надевая Кольцо, - велено
хранить, я и храню...
*
Спрашивает Бильбо Фродо:
- А где золотое Колечко, что я тебе подарил ?
- Бильбо, прости, я его потерял.
- А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в
сундуке, - ну не беда, у
меня оригинал остался...
*
А что бы было, если бы Саурон все-таки прихватил
Кольцо ? Да ничего.
Мало Кольцо иметь, надо еще и палец нужный...
*
Шелоб Кольцом пренебрегла. Ясное дело - надень
она Кольцо, кто бы ее
тогда боялся ? Внешность - великая сила...
*
Сидят пьяные орки на берегу Андуина. Видят -
плывет по воде Кольцо и
не тонет. Поспорили - глючит их или по правде.
Стали в него из луков
пулять...
С тех пор Исилдура никто не видел...
*
Хоббитская поговорка: "Хоть Кольцом назови,
только в Ородруин не
бросай".
*
- А почему ты меня видишь, когда я надеваю Кольцо -
спросил Фродо
Бомбадила.
- Да вот, - ответил Том, снимая очки - слышал
когда-нибудь об
инфракрасных бинокулярах ?
*
Отдал Бомбадил Фродо Кольцо, тот его принял и
подозрительно осмотрел, как
будто опасался, что Том его подменил... Угадал,
проклятый Бэггинссс...
*
Хоббит с Кольцом Всевластья. Не смешно, зато по
Толкиену.
Саурон с Кольцом Всевластья. Совсем не смешно...
Зато по Ниенне.
Хоббит с Кольцами Всевластья на каждом пальце -
кошмарный бред, зато по
Перумову...
*
Фродо, Сэм, Мерри и Пиппин сидят на вокзале в
Мории, ждут Гэндальфа - он за
билетами пошел. Возвращается
расстроенный-расстроенный.
- Представляете, прихожу в кассу, а там сидит эта
барложья рожа в окошке и
говорит: трехчасовой поезд до Ородруина теперь
не ходит. Только до Барад Дура.
- А что такое?
- Да по распоряжению Саурона у него там теперь,
видите ли, Кольцо!
все материалы взяты с
Арды-на-Куличиках